【前言】
2015-05-06 補述：
這是二十年前的作品。醫學院時代的奇異回憶。回頭看去，直想把臉轉看。
但，那就是過去。再醜都是自己的孩子。
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那一場風花雪月的事
有沒有機會重來一次
飄盪在春去秋來的日子裡
是苦苦隱藏的心事……
那一場風花雪月的事
1994.2.14. 修訂二稿
隨著最後一堂課的音樂鈴聲，他走出實三教室，微微吁了一口氣。整個下午，滿滿兩大盤的 slides 在黑暗中不停輪轉。如今，特別演講教授快節奏的講授猶在耳際飄浮不去。回去不馬上溫習一回，明天只怕什麼也記不得了。
遠方，初夏的夕陽把雲彩染成絢爛的漸層，成了女舍與黃土操場上三三兩兩歸去同學的背景。在這荒城般的學院，這個可以盡情一覽無遺的暮色，或許\是唯一足可傲人的風景吧。站在迴旋梯上，他想。
順著只有兩三株衰弱椰樹的「椰林小道」走去。還沒到圖書館，校門口一樹橘黃燦亮的木棉就映入眼底。今年的花季似乎來得特別早。
他瞥了圖館前的階梯一眼。每到放學，這兒便成了個熱鬧的所在。有些人準備去聚餐\，有些隨意散坐閒聊。這地方，也是看夕陽的上好包廂。
較遠的角落，一個女孩促膝獨坐，兩手托腮，凝視著泛黃的天際。他怔了怔，一陣遲疑。還是走了過去。
「嗨，好久不見了。怎麼會在這裡？」他說，聲調微微發顫。到底緊張個什麼呀。他不禁暗暗怪著自己。
「哦，是你呀。」她回過神來，抬頭一笑。「跟人約好在這裡等，待會兒還有事。正好可以看夕陽看個盡性。」
「近來還好吧。好久沒在社辦看到妳了。」
「唉，沒辦法。」她歎了口氣。「升上高年級，功\課每科都重，又要準備第一階段國考。社上有活動，儘可能幫幫忙就是了。」
「嗯。」他應著。
一年年的人事遞嬗，是社團的例行公事。但她一消失，那個輝煌的黃金年代，似也隨著告別了。
昨天，才把這些日子她所寫來的信，又重頭看了一次。看著那些熟悉的筆跡和字句，還是有些傷感。
偶爾，他會想：「如果當年不重考的話……」
但隨即又搖搖頭。又如何？或許\歷史會改寫，所面臨的結局卻可能仍是一般。
那個晚上，唱機反覆奏著「新天堂樂園」。他抽出書架上沈重的日記，翻回幾年前，尋找那個似曾相識的自己。
♀
E.coli：
還記得某一天，在社辦聊了一個中午吧。
來到大學這麼久，那是第一次興高采烈談如此多熟悉的作家和作品。在這裡大多時候，當別人詢及看什麼書及為什麼看時只能支支吾吾，不曉得如何表白：其實不是為了啥增加內涵等目的。雖不至於氣急敗壞，但總是惱自己不能理直氣壯表達更深層的東西。
對你說過，你是個不像新生的新生。是一個感覺，不大能夠用精準的文字形容。因為你沒有其他學弟妹生澀徬徨的模樣，又有太多超越我的地方。覺得你該是意氣風發，大展所才的人，卻來處在一群嫩嫩的新生中，除卻安靜的時候，氣質一點兒都不和新生相似。
早不把你當成新生了，而是朋友。更何況，你要當我學長，照顧學妹的學長呀，是不是。學長照顧學妹的承諾，什麼時候可以兌現？
創社的祖師爺說，醫學這條路原本枯躁無趣，而這空間偏又狹小保守。為了掙脫這樣的氛圍，才和一些好友創了這文學社。是曾有過一段璀璨年月的。
那個文學欣賞與激辯的風雲年代雖成古早的記憶，還是希望，它能在我們身上重現。可是，那些喜歡思考的人都到那兒去了？總不及我遇見你輕易。
發出求救信號，請你和我共同解決這問題，好嗎？請你幫忙，實因我小小的心荷不起這重量啊！
祝
好
phage 1991.11.6
♂
1991 年 11 月 10 日 PM 10:15 晴。
逐漸適應了台中的生活。剛來幾個星期，一到週五下了課，就想往火車站跑。
慶幸著去年決定重考得早，沒來上過課。否則演了這場同校同系的回籠鬧劇，面對那些已相識卻成學長姊的同學，真會愧\死。
早想在大學裡，好好參加些社團來實現自我，到沈悶的醫學世界外透透氣。只是，不同於一般新生的成功\嶺大平頭，使我探索社團的過程比別人困難。總被認成學長或同學，得不到新生該有的招呼照應。
這個學院裡，只有少少的幾個社團，又多半不健全得可憐。去看了當初想參加的社團。美術社窩在破舊的地下室裡，走的又是創作而非鑑賞路線。合唱團壯大健全，但得不到溫暖與照料，因為人數實在太多。也有文學社，但全盛時期已過，一切百廢待舉，有些淒涼。
前幾天，意外收到了現代詩組小組長的來信。曾在社辦內聊了很久，只知道她是去年沒重考前的同班同學。看了通訊錄，她年紀小了我近半年。對她所說「一起把文學社再中興起來」的事，還在猶豫。
很喜歡她信中，那種溫婉又不會嬌膩的語氣。
♀
E.coli：
收信愉快！
今天巧巧下了一天的雨，是一種我最愛的天氣。愛在雨中游走，撐傘 or 著黃色雨衣；愛在微暗且沈靜的氛中扭亮一盞燈看書。今天，我兩者都沒有錯失。這個黃昏，守著窗子，媽咪掌廚，我翹班。看著天色一點一點暗，因為人在家裡，就不會有夜裡飄盪無依的靈魂。
晚飯後，要再去買一支黃澄澄的太陽花。相信今夜我必捨不得那麼早睡，所以該有一支花來陪，陪我讀讀這一街的雨。
在家裡我的樣子，大半被你信上第一句話說中。不過，你少寫的項目包括我的家人，一隻喚 Snoopy 的狗兒（算我家一份子），鋼琴，音樂，鍋鏟，球，單車……雜七雜八的。真的，挺快樂。
喔，還有一隻淡鵝黃色的小長頸鹿寶寶。是我們家兒子和我一起挑的喲。
只有在寒暑假；才能暫時遠離台中那些學業與人事的紛擾，鬆鬆心中繃緊的弦。所以，喜歡回家，可以恢復樸實面貌，單單只是爹地，媽咪的小小女孩，陪著上市場，作飯，四處晃晃，窩著看心愛的書。做任何事，不必有目的。
考完期末考那天，和 L 在社辦談了好久，在美社與她錯身，殊為可惜。 我們提到一事，頂真要用心，很用心去作，躍躍欲試，迫不及待告訴你。想編一本薄薄的小冊子，像美術館館訊那般。在這個沒有校刊的地方，用詩和散文作張青春的切片。找幾個對編輯寫作有興趣的人編，找真有狂熱的人，為共同的理念付諸行動。
真想趕快著手去做！我可以拋下考試，但別人也許\不行。有丁兒麻煩。
PS.喔，為了問你：「意下如何？」快告訴我。
phage 1992.2.2
♂
phage：
準備著期中考。看看日曆，還有四個多月，便可脫去這件不合身的小大一外衣了。此刻的心情，像一隻欲奮力掙脫那只陳舊蛹殼的蝶。
這段日子，適應著學校，也適應自己。不想讓僅有一次的二十歲在生命中留白，參加了許\多社團，一星期七個晚上難得有幾天在家。饑渴般的渴望學習，渴望成長。畢竟我已遲了一年，不是嗎。
還是難忘，那個當初支持自己毅然決然重考的夢想。走在這小小的校園中，常會如一個喪失記憶的病患，疑懼而反覆的自問：我是誰？我為何在這裡？
再度投入大學聯考的洪流中，不是為了考上第一學府後，可以洋洋得意，炫耀他人的虛名。而是其他醫學院那片比較寬廣，可以盡情飛翔的天空。如今又重回這座檻籠，幾番痛心疾首，也只好認命，勉力在狹隘的井口追尋溫暖。
在僅有的幾個社團，用忙碌來餵哺自己的空虛。所以，力不從心下，婉拒了妳社刊的邀約。到現在還覺得對妳過意不去。
即使這般心力交瘁的忙著，還是覺得空虛。隱約間像有個看不見的黑洞，偷偷把一絲一毫的收獲吸成一片空白。也或許\，這些日子在一條錯誤的路徑上邁步。這番汲汲追求的結果，並非我所想要。
思緒很亂，是不？有許\許\多多的問號，在腦中浮現又隱沒。我還在思索。
E.coli 92.3.6 AM1:30
♀
1992 年 4 月 2 日。
望著課本有半小時了。攤開的書映著桌燈的暈黃，一排排的字卻在眼前游走，一句也跳不進腦中。
希望剛才那場對話，只是我疲倦時的幻覺。實在太荒謬了！
電話中，媽咪說︰和世伯都同意，讓我和Ｈ先訂婚。初始我簡直驚呆，以為是個愚人節玩笑。
「妳和Ｈ不是一直都很要好？又從小玩在一起。妳也老大不小了，讀的又是醫學，七年才畢業。先訂個婚，有了歸宿，媽也心安。」
在電話中跟媽無力的爭辯，仍不能改變她的想法。
老天，我才剛滿 20 歲而已，不是嗎？一直以為，可以像個小孩，在這廣闊的天地遊玩幾年，再來面對世俗的婚嫁。為什麼非要強迫我成為某人的準妻子？
太荒謬的鬧劇，卻停不下來。
Ｈ不是不好。 分隔兩地的我們，不過 2 個多小時的車程，平時也總是寫寫信，聊聊天。但，還沒決定跟他不跟，只想先誠誠懇懇當朋友，順其自然的等待時間來證明這段緣份。一下子能階躍遷的要互訂終身，太難接受。
不曉得Ｈ知不知道這件事。一定也覺得突兀荒唐至極吧。
♂
1992 年 4 月 9 日，晴。
在李文瑗的聲音中摺完後一顆幸運星。仔細算過，該是999顆沒錯。
過完寒假的最後一天，在面對車站的書局前買了一瓶糖果罐，和幾條粗細不同的色帶。心想，一天摺個一、二十個，正好趕得上摺好一瓶，當作她的生日禮物。
寒假中， 跟高中認識的一個女孩朋友提起自己欣賞 phage 的事，想請她當當軍師。或許\女孩子比較了解女孩子。
「你喜歡她，就去追啊。光這麼偷偷的暗戀，誰曉得你心裡在想什麼。找個機會向她表示清楚，看她怎麼反應便是了。……沒錯，你現在是學弟。那有什麼關係？我們學校裡，學姊學弟配的情侶就很多。我想女孩子不太會在乎這個的。何況你是重考一年，年紀又比她大，不是嗎。」
或許\，她說的不錯。 但，畢竟用言語很難表示。就利用這次 phage 過生日，誠心的送一份禮來說明吧。
♀
1992 年 5 月 13 日。
在舞會中抖落一地音符後回家。只留下四肢muscle疲憊的歡樂。
小小的窩中，那瓶大大小小的幸運星伴著「給我的最愛」一行金字，在桌燈下燦亮，與我的無奈四目相對。
不是個善舞的人，卻每次出現在舞會中。沒有在人群裡舞動四肢，搖擺\軀體的自信。只是愛透，那份嘈雜與歡樂中的幸福感。
慌慌的拒絕了他的邀舞。說好說歹的，還是搖頭。不知道怎麼對他說起，這幾天來心情的混亂。即使他不曾明言，還是可以隱隱窺見，這份友誼已經變質了。就像過去一幕幕似曾相識的場景。
只是一個如此平凡的女孩。沒有動人的容貌和外表，只是喜歡看看書，彈彈琴，偶爾有些稀奇古怪的想法罷了。不知道出生的時候，神仙教母對我下了什麼魔法，讓身旁的男孩漸漸傾心愛慕。總要承受這份友情失卻的痛苦。
對愛情早熟的我，還無力去接納另一份情感。只願如童年，和同性異性都是好朋友。怎麼讓那男孩相信，不是覺得他不夠好？
拗不過班上那些男孩，還是走入了人群。在他們的引導下，漸漸甩脫初始的生澀與不自然。 圖館前的克難舞池裡，隨著音樂搖擺\旋身，體悟了 Dancing 的迷人。
看到遠方，他用怨憤的眼神看了我一眼，轉身離去。明天，在社誌上留一張紙條給他吧。
♀
E.coli：
對於舞會，總是有距離之外享受聲光的快樂。執拗著不肯下去，我沒有隨節奏擺\動肢體的自信。
要不是跟同學們約好，我是不會來的。
遇見你的時候，我正準備離去，只不過再坐坐。所以我的答覆是搖頭，像波浪鼓。你明知道，那跟我不敢到滿滿是人的閱\覽室找學長，是同樣的道理。
開始很難，因為和 S 鬧，才敢下去晃一圈。 後來，班上男生發揮同學愛，是非常熟悉的人，才留下。
是，一個強烈覺得不屬於舞會卻幾乎每次出現在舞會的模式理由。
很單純卻又不容易理解的理由。
phage
♂
phage：
今年的冬天似乎來得特別晚。還是穿著短袖夏衫的天氣，耶誕卡片便像雪片般灑滿書店的角落。在自由路上金石堂挑了這張，上面畫滿了穿耶誕老人紅衣的印第安小孩。我覺得，再適合妳不過了。
上封信中，妳問我，為什麼都不到社辦來了。
升上二年級，便接了別社的幹部。說是幹部，其實相當是半個社長的身份，每天有忙不完的社務。又兼了家教，實在分身乏術。或許\到明年五月交接後，才能鬆口氣吧。
希望妳有個快樂的耶誕節。
Ｍｅｒｒｙ Ｘ’ｍａｓ
E.coli
♂
93.8.19 晴
剛給 phage 寄了封信。近兩個月沒動筆寫半個字了。 縱使努力想寫得端正，生鏽的手在信紙上畫來還是歪歪斜斜的。真是可恨。
跟她大半年沒見了。那次舞會後，故意接了別社的幹部，不再到社辦去。即使校園中偶然遇見，也刻意遠遠避開碰面的機會。雖然也知道，很不必這樣的。
都是那個狗頭軍師！她一定還是在意我這學弟的身份。要不，怎會不接受我的邀舞，卻跟同學跳得那麼好！
這次會開刀住院，真是個意外。期末考前就覺得肚子隱隱作痛，以為這不過是尋常的考試症候群作祟。天曉得會這麼嚴重。
原以為早跟 phage 形同陌路，她不會曉得這件事的。聽同社的 S （就是這個大嘴巴，偏到社上散播消息! ）說：「 phage 很關心你呢。 」不知是真是假。還是寫封信去道聲謝吧。經過這次的死裡逃生後，對所有人的關心都心存感激。
♀
E.coli：
得知你在大考中昏倒，到附設檢查竟是慢性闌尾潰瘍引發的腹膜炎，初始簡直無法相信。從Ｈ那裡輾轉得知你自開刀到出院的消息，直收到你的來信，才安下心來。
你這個搗蛋鬼， 成了我整個 7 月掂在心上的憂愁！慰問的卡片早就買好，卻沒有半個字刻得上去。擔心著擔心著擔心著，卻不知道怎麼下筆。有時候在打工科室裝填藥水時會想起那張空白的卡片，一邊氣自己何以不能寫好。我又不想只寫：「 E.coli，你好不好？」
這個暑假，只有考完試後，在家待了少少的一星期。其餘的時間，全給了金山文藝營，電影研習營和實驗科室。九月就要升大四了，第一階段國考的壓力就在眼前。是以對這兩個月格外珍惜。
未央歌還沒重看。大學聯考的前一天晚上，也曾窩在被窩中把擊壤歌重新溫習了一遍，看看高中三年是否曾錯失了什麼。雖然不是那個西南聯大的時代了，還是覺得三民路的四維街就是我們的鳳翥街。或許\在神農裡一轉頭，就能看到活潑的小童在不遠處，正逗弄寫稿的朱石樵呢。
還是相信未央歌。
啊，不能再寫了。早過了睡覺時間。前幾天熬夜，隔天迷迷糊糊弄錯了些實驗數據，挨指導教授一頓好罵。
談談你的近況吧！
祝
快快好起來！
與健康壯碩如牛！
phage 1993.8.25
♂
1993 年 9 月 19 日，晴。
昨天，終於跟她表白了。
跟她約好，下課後在 OK 便利店前見面。兩個人就近在大水溝旁，找家咖啡簡餐\店坐了下來。
半年多沒見面了。雖說在同一個學校讀書，和僅僅差了一屆。平時大家都是上課來下課走，也難有機會碰面。再說，曾避了她一段日子。如今再到社辦去，看看社誌，好久沒有那熟悉的，瘦瘦長長的娟秀字跡了。曾在信上開玩笑說，是不是搬了家，轉學到火星上去了呀。
談完近況和往事，和她一起翻看這一、兩年的社誌。細細回顧這些日子，坦白以前曾留下的故弄玄虛。頁與頁之間，留下了彼此成長與改變的影子。
「其實這些日子，我一直喜歡著社上的一個女孩。」翻完社誌，我說。「這個人，我們都認識。妳猜猜看是誰？」
她的微笑在嘴邊停格了 0.1 秒。然後，像潮水般漸漸退去。 凝視著桌上的咖啡杯，默默不語。
「那個人，就坐在我身邊。」我說。
那個晚上，直到店家打烊了，我們還站在門口談了近半個小時。回來後，日記上寫不下一字半句。
也知道，很難有童話般的結局。有這份坦然，才使昨天的我，像陳述別人故事般自然吧。
♀
E.coli：
聆聽心裡面最誠實的聲音，後來才發現是那麼不容易。
我寧願真實是真實，自己是自己。我不要取材腦中豐沛的對話，不斷湧出的相似情境。 關上匣口，只有 R 的叮嚀：「明白，誠實，勇敢，自己去面對。」然後，靜靜聽你說話。
知道這是你生命中重要的一刻，如果沒有那場跟死神握手的際遇，你或許\不會對我說。我又害怕，你終是要揭露，
曾有過一次夭折的初戀，明白那種深切真情中的刻骨銘心。但是自從初戀之後，我的心一直是混沌不明。這奇異的混沌，令我無法認知很多普通人認為理所當然的方式，如追求，如接不接受，如男女朋友。不管任一個人問我，我都無法答覆。在我心裡面，他們都是待我很好，相處愉快的朋友。但是阻絕愛情的盾牌是什麼？恐怕只有潛意識中有答案。我喜歡朋友間的友善與關切。
這其實是很奇怪的，對一個愛情心智年齡藉由書本，藉由初戀，幾全體會而早熟的女孩而言。
我只能擁有男孩子朋友，並期盼他們各自有一場美麗的相遇，而我們的友誼不會造成沈重的傷害。我不曉得這樣子對不對，好不好，但這畢竟是我唯一能作的。
深夜裡，看你一人在空曠中絕塵而去。聽見沈靜海面下的波濤洶湧。
借給我的那冊詩稿，當天晚上就看完了。年少的摰情，只要是真心都是可貴的。託 S 把它還給你，還有答應借你的兩本高中校刊。G 和 M 在上面有一些作品。同時期的你們，作品風格很不相同。你不妨看看。我自己覺得，M 的文采猶勝於 G。
這封信終是沒有完全照我預想的樣子成形。下回再敘了。
祝
好
phage 1993.10.2
「怎麼了？」
「沒什麼。」他說。「想到一些事。」
除了幾句簡單的寒暄。似乎再也沒有什麼話可說了。本就屬於兩個不同的世界，不是嗎。他想。
「看樣子，妳可能得再等一陣子吧。我還有事，先走了。掰。」
天邊的夕陽，一轉眼間便隱入了地平線。只剩下微弱的一抹橘黃，和漸漸深藍的夜相襯。已經隱約可以看見幾個疏落的星子，在夜空中閃爍。
在微暗的車棚中，牽出風塵僕僕的機車。他聽見自己微微的歎了一口氣。看看腕錶，指針又將成一直線。再不離去，只怕自助餐\店門口又要大排長龍了。
路燈一盞一盞亮起。他朝光明六巷一路前行，隱沒在漸濃的夜色中。
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